SOUTH PARK TIME (rp de parodie)

Hrp : voilà ce n’est pas vraiment un rp des begons
C’est plutôt un faux rp , une gros parodie, histoire de se détendre un peu.
Ouvert à tous, anciens nouveaux bien entendu.
Enjoy and play

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Contre le mur une jeune femme habillé de noir était collé les mains à plat, style je ne bouge pas on me voit pas.
En gros tout le monde la voyait mais ils ne préféraient pas lui dire, elle aurait pu rentrer dans une colère terrible.

Amélia fini par se décoller du mur et se diriger vers le bar, se prenant les pieds dans les pans de sa robe, des trucs noirs en forme de pointe qui trainaient au sol

-grrrrrrrrrrrrr

Elle fit une grimace à peine une seconde et reprit son visage impassible.
Elle était toute petite, de toute façon ils étaient tous petits alors bon, sauf que le bar lui était po petit.
Elle escalade un tabouret, et à sa cheville il y avait une chaine.. Au bout de la chaine un boulet sombre.
Amélia sauta sur le zinc du bar et écarta les bras.

-je suis la reine du monde Niaaaaa aaaa aaa aaa

Il petit rire démoniaque et ses canines en plastique sautèrent de sa bouche, elle remit le tout en place et repris sa face de statue.

Tout se passait bien, jusqu'a l'arrivée d'un insecte perfide, volant et bien identifié : The moustike ! La bestiole volait, l'air de rien, trompe en avant, et se mit à saliver en sentant l'odeur du sang que dégagait Amélia. Pas de doute, vampire ou pas, ca devait être la période des ragnagnas.
Sur ces pensées le moustike vole, et plonge en piquet tête la première pour se nourrir enfin.

Malheuresement pour lui, apparaît à ce moment là Blodseng à la fenêtre, qui vole, vole -de ses ailes de chauve-souris- à la rescousse d'Amélia en coupant sa trajectoire au moustike.

- Ma bienaiméééééééééeeeeeeeeee ...

Blod attrappe la trompe du moustike, et entraîné par son poids, tombe en chute libre avec lui dans un pot de gelée de groseille ouvert. S'en suit une bagarre inévitable, à la suite de laquelle Blod sort la tête du pot, s'étouffant à moitié avec la confiture dans la gorge.

- Peuh ... 'Reusement que j'étais pas pour te protéger, ma belle ...

Blod dérape et glisse le long du bord, tombant à nouveau sous la confiture

- Blurp blurp ... faux sang ... blurp ... rhaaaa ...

Des bruits dans le bar, rien de tel pour attirer super Néo, une boule mauve faisant son entrée en mode ralenti. Un regard sur le nageur en confiture, puis d'un coup on sort la musique romantique à la vue d'Amélia. Alors son coeur fait boum boum (et ça se voit), il accourt vers elle, bras en avant, et là c'est le drame, le musique sort un bruit de disque rayé, ping pam boum, il se prend les pied dans le fil de l'aspirateur que conchita à malencontreusement fait traîné : " ma, ch'avai pas finiche lé ménache ". Et le démon s'étale et glisse jusqu'à se péter le crâne dans le boulet...

Ouuuch, ma reine z'avez pris de l'embonpoint depuis hier.

Et cet abruti embrasse à plein bouche le gros boulet, tout en crachant ses dents avant de tomber dans le coma, le spectre de son âme se détachant de lui, puis sortant une grosse masse, il frappe le comateux qui se réveille en sursaut et court partout autour de sa reine...

Ma reine !! Une attaque de spectre mutant de la planète glum !!

Et il saute sur les épaules de la vraie Amélia et observe son âme à la masse tout tremblotant...

Un bruit se fit entendre au dehors, un bruit du style Cpataclopcapatclopcapataclop
Le bruit semblait se rapprocher, devenir de plus en plus fort ! Puis déboula dans le Brodi un destrier et son cavalier.
Enfin, le destrier n’avait de destrier que le nom, et ressemblait plus à un cheval à bascule miteux dont il manquerait une patte qu’à un noble et beau cheval blanc qui aurait pu servir Henri 4 ! Quand au cavalier, il était vêtu d’une côte de maille trop grande pour lui, d’un haume coiffé de travers et d’une épée ridiculement petite (se rapprochant plus du poignard de minipouce).

Tarnotah descendit de son cheval (enfin, tomba de son cheval) et se dirigea vers le comptoir

Hola manants
N’y a-t-il rien à gargoter dans tournebride ? Je reze depuis des lustres et j’aimerai bien me me rincer le gosier. Sortez la ripaille et une jacqueline… mais pas de guiguet surtout. Sinon, je vous occis sur place.

Le démon alla s’installer à une table en marmonnant :

J’ai le connin tout endolori à force de traveller sur mon milsoudor.

Puis une fois poser il hurla à l’assistance

Que les puterelle culetent vistement !!!
Et que la meschine me relenque ma vinasse !

Puis se tournant vers Néo il dit :

Ho le rustaud, va t’affairer de mon étalon avant que je te chalepe de mon épée. Tu seras mon palefrenier ; et considère ça comme un onnour.


HRP :
Si il y en a qui ont besoin de la trduction...
Je tiens à préciser que les mots ne sont pas inventer mais tiré d'un lexique de vieux français trouver sur le net... :p

Tout tremblotant, le démon ouvrit de grands yeux à l'entrée de Don Quichotte De La Vega, mais apparemment il n'était venu ni avec Sancho Panza, ni avec son fidèle Bernardo et que dire de son cheval qui n'avait rien de Tornado...

Et va chier toi !!! Ca me trou le cul que tu puisses me parler comme ca Ducon Vega Quichotte !!

Les yeux rouges, il tirait frénétiquement sur les cheveux de la reine en grognant et bavant...

Retourne plutôt combattre ton putain de Sergent Moulin à Garciaville !!!

Sottard !!!
Au lieu de babiller et de bataculer la donzelle, tu ferais mieux de t’affairer à ce que je t’ai mandé, mordiable !

Pour lui-même :
La servantaille n’est plus ce qu’elle était !

Tarnotah se leva et se dirigea vers Amélia
Quelle est cette vêture ? Seriez-vous pratiquante de sorcerie, garcelette ? Je ne recorde pas m’être présenté : Sir Tarnotah, membre du Barnage de sieur Lucifer. Et vous, comment vous nommez-vous ?

Cette voix c’était bien celle de… Blodseng ouiiii.
Amélia se trémoussa, serrant ses petits poings et souriant puis perdit à nouveau toute expression elle regarda à droite à gauche sans bouger la tête, ouf tout allait bien personne n’avait remarqué.
Et là paf ! Atterrissage dans le pot de confiote… Amélia se dirige vers se dernier toujours debout sur le zinc et plonge la main dans le grand pot de confiote, elle en ressort un petit Blodseng tout confituré, qu’elle commence à lécher comme une sucette.

Puis c’est Néo qui fait son apparition… elle plaque la sucette dans son dos et l’air de rien.

-Comment ça j’ai pris du poids ?

Amélia se retrouve avec Néo sur les épaules et commence à le taper avec la sucette pleine de confiote.

-Hhééééé descend de là, poltron!

Puis tout s’arrête, Amélia reste le bras en l’air avec Blodseng surement à moitié assommé et Néo se balançant sur ses épaules… MODE POSE
Elle regarde le chevalier, un œil à moitié ouvert et l’autre à moitié fermé, enfin avec un yeux un peu plus ouvert que l’autre quand même.

Le filet de bave de Néo fini par atterrie sur la tête d’Amélia

-AAAAaaaah ! Ma mise en plie il va me bousiller ma mise en plie !

Elle attrape Néo et l’envoie valdinguer au moins à 10 centimètre plus loin.
Elle attrape sa longue mèche blanche et la lisse entre ses doigts en l’embrassant.

-Ma pauv’ chérie le vilain Néo il t’a bavé dessus... roooo

Elle la caresse encore un instant puis d’un geste royal la balaie vers l’arrière, mais la bave de Néo avait fait effet gel et Amélia avait la mèche dressée droit sur la tête, étrange ç me rappelle un fils ça… purée heureusement que ce n’est pas du sperme de Néo quand même…

Elle regarde maintenant le chevalier en cote de maille trop grande du haut de son perchoir, en prenant ses grands airs

-Prosternes toi devant ta reine !

Revenons un instant sur cette scène Néo à terre, Amélia fière et droite, comme ça mèche, le chevalier qui cause pas la France des cartiers Nord, ni des sud d’ailleurs… Mais… où est donc Blodseng ? Elle l’aurait perdu pendant l’éjectation, tage, tement, de Néo ? Où la confiture a collé son mini amant ? Amélia finira t-elle sur un bûcher ? Pourquoi Blod a dit qu’elle avait ses ragnagnas ? Et pourquoi le chat est pas là ? Et les autres ils arrivent quand d’abord ?

Vous le saurez dans le prochain épisode….

Résumé des épisodes précédents :
Rien ne va plus entre Samantha et Brad. Le couple vient encore de se disputer à cause Kévin qui n’arrête pas de charmer Cynthia, la deuxième femme de John. De son coté de Marlène (sa sœur) vient d’attaquer en justice Hillarie, petite cousine par alliance au troisième degré de Mickael, petit fils du grand père de Brad, pour le meurtre de Sacha troisième enfant de Samantha et du facteur (qui n’est pas au courant le facteur)
Que fera John quand Bobby, clone de Brandon (Brandon mort depuis 3 ans) reviendra hanté les nuits de son ex femme par alliance (Cynthia) qui est maintenant enceinte du petit fils de son cousin ?
Rien de va plus à PanamaBeach…

- Pssstt…
- Quoi ? tu vois pas que j’enregistre là ?
- Tu t’es trompé de série…
- Heu… ha t’es sur parce que… ?
- Ouais, rien à voir !
- Merde… L’est ou le scripte ? ha, le voilà !



(Vrai) Résumé des épisodes précédents

Amélia est mégalo,
Blodseng atterri dans le pot de confiote,
Néo à peur de son ombre,
Tarnotah à régresser d’un millénaire.
Ensuite, la tension monte… Tadada… que va-t-il se passer ?


Tarnotah écarquilla en gros les yeux quand Amélia s’annonce être se reine.

Reine ? Menterie vile gouge ! Vous n’êtes points la donzelle de Sir Lucifer il me semble ? Je mécroi que vous êtes une foimenteor !

Se détournant d’Amélia, Tarnotah jeta un regard méprisant à Néo qui commençait à s’exciter :

Assouagez-vous coquart ou je vous vous fiche en pal de ma lame !

Voyant Néo faire tournoyer le boulet, un brin étonné tout de même, Tarnotah ajouta :

Vous n’oseriez point chapeler un Gent du barnage tout de même…

Et avant même qu’il est eu le temps de finir sa phrase le boulet volait dans sa direction !

Si, il ose…

Le boulet au pied d’Amélia s’envola donc vers Tarnotah, la vampire la tête faisant la grimace et les petits bras qui gigotent, suivait sans vraiment avoir choisi.
En fait il vint s’encastrer dans le planché à 20 cm.

Ouf

Sauf que avec la force de propulsion la longueur de la chaine, le frottement de l’air, le poids de la demoiselle, la chaine pseudo souple, le chat qui n’était toujours pas arrivé…
Amélia continua le mouvement et s’écrasa son le plastron de Tarnotha.

Tong !

Assise au sol ¾ assommée, la mèche en Z tenait plus ou moins bien sur sa tête.
La langue sur le coté et les dents de travers.

-gni

Dans le couloir, une voix féminine, le timbre grave, le ton sec … puis … plusieurs voix, chacune sensiblement différente, des voix de femmes, discutant ensemble.
Peu à peu, elles se rapprochent et la conversation devient plus audible …

- … capital pour la mission de ramener la cible vivante …
- Ok, on le chope, on l’embarque … et ?
- On le ramène à la base, un autre groupe s’occupera de l’interrogatoire
- Et pourquoi on doit le faire ?
- Nos services de renseignements nous ont informé que quelques uns de ces spécimens serraient ici.
- Et la cible ?
- Le radar l’indique dans une pièce à dix pas d’ici
- Il va s’en dire les filles que le meutre est exclu … un mort, un seul et …
- Laisse moi deviner … on est éliminé ?
- Bien sur que non, ce n’est pas un jeu voyons. Nous compromettrions les futures missions diplomatiques
- Wouah … le choc, médaillé d’or de la sentence chatastrophique
- Vos tronches, on y est


Les chuchotements étaient dans la pièce, aucun doute là dessus, le commando de meufette était arrivé dans le bar des Begon … mais … il n’y avait personne de visible.
Les chuchotements reprirent, situés a priori à l’entrée

- Vision infrarouge
Bzzzuuuiiiitttt (bruit du machin lunette infrarouge zoom dernière génération … léger et maniable, son design ergonomique facilite l’utilisation de plus de 30% … sa fonction fer à repasser est un plus non négligeable.)
- La cible et au milieu de la salle … il, il .. il est énorme, un éléphant au moins … mais plat
- Un hippopotame ?
- Là bas … on a deux chaud bouillant et un cadavre
- Non, il bouge
- Ok, un cadavre qui bouge, et alors
- Priorité à la mission les gonz’

Les voix se turent, seul un frottement semblait avancer vers le centre du bar, le craquement d’une personne qui tord ses doigts … quand soudain …

- L’enflure, il a osé !!!!!
- Naaaannn, nan nan nan, pas la hache !!!
- Fallait que ça soit elle qui gagne le Shi-fu-mi pour le contrôle du corps
- Pas la Haa… et merde

- AaAAAaAAAahhHHhHHHHhh

Une tête coiffée de deux couettes apparaît comme par magie en plein milieu du bar, puis une hache, bien trop grande pour le si petit corps qui finit par apparaître lui aussi.
La meufette court et bondit d’au mooiinns, au moins et PLATCH …..

La hache s’abat sur un Cafard !!! le modèle blatte germanique : De couleur brun clair, la blatte germanique mesure entre 9 et 14 mm ; elle adore les endroits chauds et humides.

- Nan, mais t’es malade ????
- Vivant, vivant !!! y’a un mot que t’as pas pigé dans la phrase “aucun mort”
- Ceci dit, c’est pas vraiment une phrase ça

La mini démone se parlait à elle-même, le visage allant tantôt vers la droite, tantôt vers la gauche, les yeux dans le vague, elle discutait l’air de rien au pied du cadavre de la blatte germanique : petite bestiole très répandu … j'déconne, une seule leçon biologie par jour.


- Oh ça va … y’en a plein d’autres partout
- Celui ci détenait des … oh et pis merde, il avait qu’à pas pisser sur le parquet !!!

Eclair de lucidité, la mine démone regarde autour d’elle …

- Hé les meuf, c’est un bar
- A Boooiirreeeuuuuhhhhh

Un grand boum et la porte du bar s'ouvre en grand sur un etre ridiculement petit à la mine cadavérique. Son regard - se voulant froid et dur - balaye l'assistance avant que la porte, prise dans son élan, ne vienne se refermer sur lui.

- AAOooouillllle.

Delacroix réapparut, se tenant le nez d'une main, et donna un grand coup de pied qui ne dérangea pas vraiment les solides charnières.

Ne voulant pas faire mauvaise figure devant ses pot', il se redressa et braqua son arme à tout va.

- On s'fixe les nazes !

Se le coté de l'arme, "Requiem" était trés grossièrement gravé a coté de la mention "Laser-pro 3000, de 5 à 11 ans" dans le plastique gris métal.

Il observa un moment le déja bordelique bar du Begon, les tueurs d'humains les plus méchants du monde entier même-qu-ils-les-tuent-pour-de-vrai-avec-du-sang-et-tout-et-tout.

D'un coup d'oeil vif et précis, il repère un congénère de la victime de sa copine Dark Balbé.

- Yaaaaaaaa !!

Il appuis sur la gachette et une petite lumière se met à clignoter au bout du canon de son flingue, accompagné d'un ptit bruit de mitraillette de fête foraine.

Tong…

Amélia venait de s’écraser, comment dire… heu… Comme une grosse merde (sauf que la merde aurait fait splatch) sur la côte de maille étincelante (mouarf… non je déconne elle est pas étincelante, mais c’est pour faire bien) de Tarnotah. D’ailleurs en y repensant, heureusement que ce n’était pas de la merde, sinon elle se serait infiltrée entre les maille et là pour la ravoir, galère galère… même MirFer (filiale pour les cotes de mailles de mirlaine) n’aurai rien pu faire. Il aurait fallu y aller à la main, gratter chaque maille avec un cure-dent, bref, même Conchitta n’y serait pas arrivé !

Donc revenons à nos bergers : Amélia a fait Tong (A ne pas confondre avec Torg, sinon on va s'y perdre) !!!
Tarnotah, sous la force de l’impact tînt bon, mais la vibration émise par l’impact le secoua (comme une bouteille d’Orangina) pendant de longues secondes… heureusement, la pulpe chez Tarnotah elle est pas en bas ! Bref, il reprit rapidement ses esprits, Amélia plié en 2 à ses pieds !

Voilà qu’il me traite de Boulgre présentement !!!
Je vais te brancher par les pices si…

Avant qu’il n’ai pu finir sa phrase, Balbéro fit son apparition. Tarnotah recula d’un pas dévisageant la nouvelle venue !

Par quel engin est-elle possédée la jovente ?

Puis ce fut au tour de Delacroix de faire son apparition quelque peu remarquée ! Tarnotah recula de quelques pas vers le comptoir, comme si l’apparition le remplissait d’effroi !

HHAAAA… quel est cette maucréature ?

Puis le voyant jouer de la mitraillette en plastique il ajoutât en hurlant :

Quelle est cette nigromance ?
Est-ce encore une farcerie que vous me jouez-là ?

Puis voyant que ça ne semblait pas être une « farcerie », il se retourna et voulu courir, mais s’assomma dans un gros BLANG…. Contre le comptoir juste derrière lui. Il eu juste le temps, avant de s’évanouir, d’émettre un petit :

Aïe !

Amélia se réveille en se frottant la tête, un œil bleu un œil rouge et les deux qui font les mickey, le temps de se remettre les idées en place.
Elle récupère son dentier sur sa robe et le remet le tout en place rapidement et discrètement, en plus c’est la merde pour parler par ce qu’y a 2 paires de canines, une en haut et une en bas, look d’enfer.

Elle se redresse et frotte sa robe énergiquement en faisant des va et vient de haut en bas, et en même temps la tête en faisant des mouvements circulaires, alors vous essayez et vous voyez ce n’est pas si facile que ça.

Une fois de nouveau elle-même, elle réalise qu’au sol le truc en armure bouge plus.
Elle reste là toute droite et le pousse du bout du pied discrétos.
Pas de réaction, alors elle prend son élan et saute sur le bide de Tarnotah

Bounce ! Ça fait

Alors ça la fait marrer, enfin marrer… dans sa tête

Bounce ! bounce ! bounce !

-Mouahahahaahaha j’ai terrassé l’étranger ! Je suis la plus forte, la meilleur euh gniiiii ahahahahaha

Elle s’arrête mais reste sur le bide de Tarnotah, maintenant regardant Balbéro et Delacroix, les bras croisés.

-Si vous voulez vous pouvez avoir celui là, il est vivant.

Bounce ! bounce !

Puis regarde Néo un œil à moitié fermé, et la main se tendant vers un bol de cacahouète, sur la table où vous voulez on s’en fou elle a un bol de cacahouète et met tout dans bouche.

-ché toich qui mach cheté, tu vach choir!!!

Amélia gonfle la bouche et donne des petits coups avec ses mains jetant des cacahouètes mitraillette sur Néo, les tirs étant déviés par le les fausses dents, sauf dents qui finirent pas s’envoler direction le nez de Néo

hrp/

bon Balbé en vacance, irl apporchante et tout et tout
je pense qu'on va pouvoir mettre ce rp en pose

on reprend nos avatars aussi peut-être ^^

HRP :
Heu... on va peut-etre pouvoir reprendre non ?

...

Va falloir que je retrouve mon lexique moi... mais bon !
Je répondrai lundi, mais si avant certain veulent répondre, pas de souci (/me voit déjà ce qu'il va répondre... /me repense à son idée... /me se dit qu'il ferai peut-etre bien d'arreté de regarder Oggy et les cafards!!! ).

Pour les nouveaux arrivants aux bégons, vous pouvez viendre, ce serait cool. c'est du 100% délire et autodérision

le principe est clair :

On a déliré sur nos persos démanges version South-Park
De là, on s'est dit Rp version : humour et caricature.

Et voilà...

je vous laisse reprendre depuis le début parce que ça vaut vraiment le détour !!!

Bounce ! Ouch

Tarnotah sembla ne pas réagir au saut d’Amélia sur son bide. Juste un petit râle causé par l’expulsion soudaine de l’aire de ses poumons.

Bounce ! OuchBounce ! Ouch Bounce ! Ouch

Tarnotah ne réagissait toujours pas. Enfin si il réagissait, mais pas comme on aurait pu s’y attendre. Il aurai été normal de le voir se lever, houspiller la vampire, sortir son épée, et frapper jusqu’à que bain de sang s’en suive… Mais non !!!
Au lieu de ça, Tarnotah devenait tout bleu… Enfin… tout mauve. Etant rouge en temps normal, s’il devient bleu ça devient du mauve… sauf si il était malade à la base… Parce que s’il est malade, il est vert. Donc si il devient bleu, vert = bleu ça fait jaune… ha moins que ce ne soit vert + jaune qui ne fasse bleu… ou…
Bon bref, revenons à nos mammifères domestiques herbivores de la sous-famille des Caprinés : Tarnotah devient tout mauve. Parce que ce qu’elle à pas pensé Amélia, c’est quand sautant sur lui comme ça… bah son armure ultra résistante, elle commence à s’enfoncer. Donc le tarno, il peu encore moins respirer… Donc paf paf… tout mauve !

Bounce ! Ouch Bounce ! Ouch

Finalement, dans un grincement métallique d’une savonnette qu’on compresse dans un étau, Tarnotah est expulsé de son armure et vient s’aplatir contre le mur d’en face. Sa tête rentre dans ses épaules qui rentrent dans son thorax, qui rentre dans son estomac qui…
Bref, c’est pas beau à voir. Après un décollement du mur dans un gros bruit de succion, Tarnotah atterri parterre, le corps en accordéon (comme dans les dessins animés).

Au bout de quelques secondes, Tarnotah repris sa forme initiale, mais toujours titubant. Tous purent admirer son magnifique marcel rose à cœur marqué en gros dans le dos « De la part de maman » !