Mouhahahaha...

Ha ouai pas mal!! hihi

Mais ce rp... je sens que je tourne autour sais pas pourquoi, comme de pra hasard ma semi angelle ne doit rien savoir tssss

encephalophoné !

je trouve que vous êtes bon pour inventer des mots :p

le seul truc celui là on pourra pas le faire entrer dans le dico français ^^
enfin tant que la grèphe de quit main libre ce fera pas directement dans le cerveau à la naissance

brrrrrr vive le progrés

Z'avez remarqué, Pat ne se montre pas, il doit etre en train de chercher une parade à ton jeu de mots JB

Naan, je sévissais ailleurs...

2St pense en étant à côté du nouveau...

Tiens ça sent la Wolf urine...

Raphy est là, après Narco, le psy pour s'en remettre...

édit by lélé: au dessus c'est pas moi ^^

T'en fais pas Lélé on s'en serai douté

Pat sors de ce corps !!!!

Putain... 10 jours sans blague, c'est-y pas déconné ???

Alors voilà :

C'est un elfe qui dit à un nain :
- Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
Le nain lui réponds :
- Je me gratte.

Une autre pour la route :

Un barbare se fait arrêter par la garde.
- Nous cherchons un barbare qui a volé un paysan.
- C'est moi.
- Et aussi un barbare qui a brûlé un village.
- C'est moi.
- Un autre qui a violé tout un couvent.
- C'est encore moi.
- Et un dernier qui a massacré toute une ville.
- C'est toujours moi.
- On va faire venir des témoins.
- Pourquoi ? Vous ne me croyez pas ?

ET une dernière bien drole aussi :
C'est le général des forces du Cormyr qui inspecte les rangs. Il s'approche d'un soldat qui est au garde-à-vous raide comme un piquet.
Il prend son épée et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non, mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats du Cormyr ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un deuxième soldat, et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats du Cormyr ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un troisième soldat, fier de ses troupes, et lui plante son épée dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je suis de Taille M et ces cons de l'intendance m'ont donné des bottes G.

Ah bah voilà une tite dose de blagues et on se sent mieux

J'ai des blagues bien naze mais persos je les adore alors bon je les postes

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Un jour, comme tous les autres, il se balladait sur la banquise heureux, mais il était tellement fatigué de marcher encore et toujours à longueur de journée qu'il voulu s'asseoir, ce qu'il fit...

Mais finalement... il en est mort...

Hihihi, encore ^^



C'est un camion qui transporte des trous. Il roule tranquillement en ville et fait tomber un trou, il décide de reculer pour aller le récupérer et il tombe...

Enfin voila les blagues qui me font explosés de rire, digne des blagues Carambar celle qui vous font taper au moins Quarante bar...

J'arrète promis ^^

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km , c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme:

- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Belges et leur représentant suprême Jean Claude de son prénom ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

Elle est affreuse, mais tellement drole !!!

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

ptdr ^^


moi me suis marrée en regardant le film ce soir.

Un corse entre dans un pharmacie
-bonsoir il me faut des tampons
-avec ou sans applicateur?
-ce que j'en sais moi...
-C'est pourquoi faire?
-A votre avis !
-si c'est pour des méches lentes c'est sans applicateur.

bon et sinon Tarnotah t'as un invité au bar qui t'attend

ouinnn papa !!! le papy y m'a mordu !
BIEN FAIT ! J'T'AVAIS DIT DE PAS T'APPROCHER DE LA CAGE !

papa, pourquoi on enterre pas mamie comme tout le monde ?
TAIS-TOI ET TIRE LA CHASSE-D'EAU

papa, pourquoi mamie cours en zig-zag ?
TAIS-TOI ET PASSES MOI LES CARTOUCHES

papa, pourquoi y a que 2 poignées sur le cercueil à mamie ?
FILS DE CON ! T'AS DEJA VU DES POUBELLES AVEC 4 POIGNEES ?

papa, les zenfants quand ça meurt, ça devient quoi ?
DES ANGES.
même si c'est des nenfants noirs ?
NON CA DEVIENT DES MOUCHES A MERDE !

Hey les gars !

Vous savez que la lune est habitée ?

Si si !

La preuve, elle est allumée tous les soirs...

http://strip-jdr.over-blog.com/

Juste parce que j'ai trouvé ça et que c'est génial pour tout ceux qui connaisse le JDR papier !

Excellentissime.

Plus tard, ou la geekattitude :

Plus Tard

Lol... j'adore mais je connaissais déjà !

excelent

Ma chite contribution

http://www.zeronews-fr.com/flash/des.php


Un mot un seul ... non en fait, rien

Le médecin d'un dispensaire africain part faire un safari un Dimanche. Avant de laisser les commandes à son aide, il le rassure en disant :

ne t'inquiètes pas, peu de personnes viennent le dimanche.

Le soir venu, étant rentré de la chasse, il demande à son aide :

Alors combien de personnes sont venues ?

3 Personnes ! Le première avait mal à la tête.

Tu lui a donné quoi ?

De l'aspirine !

Bien ! Et après ?

La deuxième avait mal à l'estomac et je lui ai donné du Malox.

Très bien ! Tu vois pas la peine de s'inquiéter ! Et la dernière ?

C'était une femme en furie ! Elle est entrée, a arraché ses vêtements et s'est allongée sur la table d'auscultation en criant sans cesse qu'elle n'avait pas vu d'hommes depuis 3 ans !

Mon dieu ! Et qu'as-tu fait ?

Je lui ai donné des gouttes pour les yeux !

Excellent !! Arf la pauvre femme

Une gentille vieille dame va voir son docteur :

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour vous dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau. Je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

Le médecin sourit et répond :

Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de sinus, travaillons sur votre ouïe...