Mouhahahaha...

Elle a pas besoin !

Il suffit d'aller ICI !!!

Non c'est pas aussi marrant de regarder là-dedans ^^

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique . Il veut nous violer.
SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire, il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL : N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

mode pinguoin j'adore

C'est l'histoire d'un couple, un samedi :

Comme tous les samedis matin, le mari, passionné de vélo, se lève discrètement pour laisser dormir sa femme, se prépare, et va faire sa sortie hebdomadaire en vélo.
Seulement ce jour là, il pleut des cordes. Il est vraiment passionné, mais là c'en est trop, au bout d'une demi heure il rentre chez lui.

Sa femme n'est pas encore levée, alors il se déshabille en silence et retourne se coucher avec délicatesse pour ne pas réveiller sa femme.
Alors il s'approche d'elle, et lui chuchotte a l'oreille :

- Il pleut des cordes...

Et la femme répond alors :

- Et dire que l'autre con est parti pédaler !

J'adore !

La prof qui casse...

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche…

Au fond de l'auditoire Pierre Durand, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:

"Vous écrirez avec l'autre main..."

héhéhé une petite que je viens de retrouver ce matin !!
sous le tapis du salon, sisi j'vous jure

C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Le barmen se dit que c'est impossible et il accepte le pari.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris de faire un pari si insensé.

-Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

/me se remémore de bon moments d'irl ^^

Vu sur Angé :DD

Regardez ceci jusqu'à ce que Sylvestre rattrape Titi (attendez un peu, cela vaut vraiment le coup vous verrez).... puis allez voir plus bas


































C'est un test d'idiotie , combien de temps avez-vous attendu ?

0-2 seconds - on garde espoir pour vous
2-5 seconds - mauvaise journée, hein?
5-10 seconds - ... ou tout simplement vous lisez très lentement
10-20 seconds - les classes de remises à niveau ne doivent pas être une honte
20-30 seconds - il vous est recommandé de ne pas faire d'enfants
30 sec-1 min Gestion de matériel?
1-2 min - l'équivalent d'une plante verte
2-5 min - Bonjour George Bush !
5 min-1 heure - les gens décédés obtiennent souvent ce score
1heure et plus - félicitations!!! Vous avez un QI négatif, pour découvrir le prix que vous avez gagné, regardez le lapin, jusqu'à ce qu'il finisse sa carotte

PTDR !!!!

je vais la faire passer comme le bon truc dont tu me parlais tout à l'heure :DD

j'ai attendu environ 5secondes mais pourtant j'ai pas passé une mauvaise journée

A faire tournée!

Pourquoi dit-on que dieu a fait la terre

Terre des hommes ????
















parce qu'il est impossible de faire

Taire des femmes

Pas mal, pas mal, et tellement vrai ...

Toujours en lien avec le bruit et les femmes :

Pas de bruit !!

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

Attention les USA reprennent leur frappes préventives !


Afin d'éviter la propagation de la grippe aviaire, Georges Walker Bush a décidé de bombarder les îles Canaries...

Avec le développement des armes hightech, la prévision de notre regretté Coluche devient pleine de bon sens :

La guerre 14-18 avait fait un civil de tué pour dix militaires. 39-45 : un civil pour un militaire. Engagez-vous! Pour la prochaine guerre, seuls les militaires seront survivants.

Les canards ont rapporté les propos de Villepin, comme quoi il restait 'serin' fasse à la grippe aviaire.

Pasqua a dit que force resterait à la l'oie.

Voici en image ce qu'en pensent nos amies les bêtes (je ne parle pas des hommes politiques)

Z'ont oubliés de dire que les masques "spécial poussière d'amiante" n'étaient pas compris dans le forfait

Quelques devinettes avec les réponses en noir (surligner avec la souris pour lire)

Qu'est ce qu'une blonde avec un kyste sur la fesse ?

Réponse : Une blonde avec un cancer du cerveau


Que dit une blonde après qu'on lui ait soufflé dans l'oreille ?

Réponse : Merci pour le plein !

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

réponse : un labrador

Contre la grippe aviaire, la DDE (Direction Départementale de l'Equipement) a décidé de boucher tous les nids de poules sur les routes...

Allez... un ch'tit dessin pour la route !

Une autre petite pour la route, parce que j'aime beaucoup... (mais c'est pour rire hein, c'est pas la réalité...)