Mouhahahaha...

Conjugaison du verbe travailler dans l'entreprise :

Je travaille. (mensonge)
Tu travailles. (profite-zen)
Il travaille. (c'est le gouvernement)
Nous travaillons. (à tour de rôle en temps partiel et partagé)
Vous travaillez. (Vous me faites rire, devant la machine à café !)
Ils travaillent. (tiens les grèves et les manifs sont finies ?)

Jésus et ses apôtres


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogues sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir.

Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasie de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Excellent ! PTDR ! (imagine les gendarmes de st tropez en train d'envahir le paradis-Mieux les diablotins de begon déguisés en gendarmes )

Devise Shadok (appropriée pour mes réincarnations) :

Plus ça rate et plus il y a de chances que ça marche.


Et sur l'utilisation des e-mails... Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de me s nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Chouette une future recrue pour le BEGON...

J'pense que Pat tu devrais aimé... spéciale humour noir !

http://www.tornadeo.com/media.php?id=33

Une autre pour la route...

http://www.tornadeo.com/media.php?id=61

J'aime bien la première. Il faut la mettre en présentation pour la liste verte

C'est assez connu
Difficile de savoir si il faut rire ou pleurer de honte

http://www.gougoule.com/hotline/

Trop fort... j'suis MDR
Il y a vraiment des parano partout...

PUTAIN MERDE IL Y A GTO DANS MON JARDIN... JE DOIS VOUS LAISSER, SINON IL VA ME DECOUVRIR ET ME FRAGHER... JE SUIS SUR QU'IL M'A MIS UN GPS DANS LE CERVEAU... HHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAA

http://www.kamazutra.be/roger/

Désolé mais vraiment j'aime trop... je l'ai cherché en version MP3 sur le net, mais rien... si quelqu'un connais et l'a... je suis preneur !!!

Edit by me : J'ai trouvé les paroles :

PAROLES
Quand j'arrive dans un café
Moi c'est recta une bière comptoir
Un paquet de Saint-Michel
Et cent balles au trek billard

Alleï c'est quoi l'ambiance ici !
On s'croirait dans un corbillard
Je suis zat comme un camion
J'ai déjà bu comme une passoire

M'enfin un peu les gars
On est quand même ici pour boire
C'est pas un monastère
Potverdeke on est dans un bar

Refrain
Allez Roger scheille arrangé
Vollenbak par terre
On a rien d'autre à faire
Tous avec Roger, complètement beurrés
Archiplein remplis de bière jusqu'à quand c'qu'on nous enterre

Un p'tit tour dans les coulisses
Une bonne petite pisse
Serrer la main du musicien
Dire bonjour au père de mon fils Aïe ouille quelle histoire
La moitié dans mon falzar
Retour sur la piste
Bon, je remballe ma saucisse

Solo !

(Refrain)

Je commence une farandole
En avant tout le café
Prêts ! Jugez aux vestiaires
On est pas des constipés

Allez, tournée générale
Pour ceux qui savent encore marcher
Maintenant, c'est parti
On buvera jusqu'à midi

Ouééé !

Méchante la parano GTO

Mais alors la video !! j'adore
j'ai pas le mp3 ceci dit

vive la bière :DD
https://www.dailymotion.com/Cadd/video/49546

si tu me trouves les paroles de ce truc ^^ je prend

Trouver ça sur un forum :

il s'agit de l'Académie du Massacre (je vous conseille les Patates), voici les paroles de l'Âge de Bière


Nous sommes à l'âge de bière
Et l'homme des tavernes
Entre chez lui le soir
Et se faire dire par sa femme
"Tu pues, t'es con, t'es encore en boisson"
tu penses rien qu'à boire
Ta vie c'est un désert"
Mais dans le désert
Iln'y a pas de bière
Ni de scotch, ni de partner de brosse
Alors les yeus du gars s'ferment pendant qu'sa femme argumente
Il s'endort et dans ses rêves y'entend ses chums qui chantent

Molson - M'a en prendre y'en qu'une
Labatt Bleue - Pas plus que deux
Corona - Ok, juste trois
Wild Cat - j'arrête apres quatre
Iglou, iglou...
50- Bon là faut j'rentre
Tremblay - Ah! Est déjà débouchée!
Iglou, iglou... Ah!
Il est des nôtres
Il a bu sa bière comme les autres

Le lendemain matin
aille! ouille! Le cerveau!
Il s'en va au pharmacien
Quérir un petit pot
Chemin faisant, notre homme
Retrouve lentement la forme
Ça tombe bien, voilà Langevin
"On vas-tu prendre une bières?"
Et les v'là au comptoir

M'as en prendre rien qu'une - Sleeman
Là faut j'arrête - Coors Light
Ah! Ben v'là Robert - Une 'tite dernière
Tu pars pas tu suite ? - Maudite
Iglou, iglou ....
Bon, là, faut j'me pousse - Boréale rousse
Faut vraiment que j'y aille - Molson Dry
Iglou, iglou...

Il est des nôtres
Il a bu sa bière comme les autres!

Porte-le au frontibus, nez-tibus, monton-bus,tetonbus, sexisbus, pied-tibus, Musique Plus, iglou, iglou..


http://www.koreus.com/modules/newbb/topic11189-8.html

Un grand merci de mon chéri à moi pour les paroles JB

Et Now !! Ladies and Gentleman

Mon site =>

http://www.balbero.youaremighty.com/

ça peut vous arrivez aussi
(suffit de changer l'adresse )

Voilà ce qui arrive quand vos animaux regardent trop Matrix.

2StµP& a écrit:

Ah l'Alsace!!!!!

A lire avec l'accent alsacien bien sûr!!!


Un couple de Halsaciens (on vous laisse choisir ) décide de passer une soirée « Hotte ». Monsieur achète des préservatifs parfumés: vanille, chocolat, banane, Fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine voir ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo »:
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo !
Hopp, Ça c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !

Je confirme... avec l'accent alsacien c'est bien plus drole...
Ma copine m'a fait une démonstration, je peux vous dire que c'est 100 fois plus drole...

...je précise que la démonstration c'est bien sur l'accent pour raconter la blague... bande de petit pervers !!!

PENSEE DU JOUR :

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il
n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de
moule...


Mais... (Réponse féminine)


De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était
inutile d'acheter le porc tout entier...

Voici quelques "Desprogiennes" à lire et relire sans modération :

* AUTOBUS :
véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans

* BABY-SITTER :
Adolescent(e) devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore :
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT:
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE :
personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE :
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL :
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE :
contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE :
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE :
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT :
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE :
optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR :
personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES :
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE :
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE :
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

excelent

L'évolution d'un couple:

Six semaines : Bonsoir, mon cheri!
Six mois : Coucou, bonne journee
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te derange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : sa vient ?

Six semaines : Cherie, Marine au telephone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Telephone

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glacons!

Six semaines : J'ai pense qune bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achetera ce ke tu veu

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : La tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner?
Six ans : Encore des pates?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Ah, Bordel de merde !!!

Bon deux petites blagues pour la route:

- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.


- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Désolé, on avait pas posté ici depuis 15 jours... ha Patrick... on voit quand t'as du boulot

Bon, une bien drole, même si elle est connue :

Avec l'accent alsacien (une fois n'est aps coutume... hein leati ?)

Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager né
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
yo.
- J'en déduis que vous avez un chien.
Ben ... Oui. cé suuûr
- Si vous avez un chien, vous probablement des enfants.
En effet. cé chuste
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
hétero yo c'est sûr, ça net !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Ah ??? . C'est quoi, ça ?
Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin ?
Ben . Non.
.Pédé va !!!!
! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

je la connaissais avec l'aquarium :p

mais toujours aussi bonne

Histoire (pas) drôle

C’est l’histoire d’un gars, pas très sympa d’ailleurs le gars, mais bon… il fréquente souvent les bistrots… un vrai pilier de comptoir : tout le monde l’appelle le poivrot, mais c'est aps très gentil car bon c'est pas de sa faute si il boit : Son chien s'est suscidé, sa femme la quitté, la poisson rouge à fait une fugue... bref pas d'bol le gars. Enfin bref, c’est l’histoire de ce gars, que je vais appeler BOB pour l’occasion. Pourquoi Bob ? Parce que Jean-Louis ça colle pas avec le perso banane !!!

Donc c’est l’histoire de BOB. Et bah, BOB il rentre dans un bar et PLOUF…

Heu…

( - soupir - )

…je crois que je me suis trompé… je recommence :

Donc c’est l’histoire de BOB qui rentre dans un café et PLOUF… (C’est mieux dans ce sens là)

t'arrive à la rendre drole t'es fort ^^

susucre pour Tarno....